El ocaso del año viejo y el amanecer del nuevo

Un putísimo GRAN AÑO, ese es el resumen de todo lo bueno que ha transcurrido durante estos 365 días, no me quejo señores, vaya vida la mía, soy dichoso incluso en mis “desdichas”.

Tenía más de una idea ya esbozada para este post y he elegido tal vez la más entreverada, pero sincera de escribir estas líneas. Supongo que con cada suceso ocurrido en estos dos últimos días perdí el aliento, me detuve en seco, me pellizqué para ver si no era en sueño, me di cuenta que no lo era, me he quedado tonto, he sonreído como nunca hubiese pensado que lo volvería a hacer (al menos no en tan poco tiempo) y las ideas fugaces que había esbozado se terminaron de esfumar. Quería escribir algo distinto a mi clásico balance, un resumen de lo mejor en 876 palabras para mí, para ti, para nosotros, para los que me conocen y para los que no también. Acabo de llegar a casa de uno de los paseos más grandiosos de mi vida, me siento más ligero que nunca y aunque la balanza me indique el mismo peso de siempre, yo sé bien toda la carga que he dejado atrás. Me faltaban cojones para hablar de ciertas cosas con mi familia y sin querer queriendo como diría el chavo lo he terminado haciendo. Hoy tengo el apoyo que yo siempre sentí tácito, y no saben cuánto me alegra sea explícito ya, de mis hermanos y sé que dentro de poco de mis padres también, ya yo me encargaré de hablar con ellos, el blog ya hizo mucho por mí.

Este año significó lo siguiente para mí: aceptarme y quererme, ser aceptado y ser querido, sentir la brisa en cada caminata solo o acompañado, tener siempre la certeza que nunca habrá nada ni nadie capaz de derrotarme , reforzar la idea que estoy vivo, que en esta oportunidad soy yo el protagonista de mi vida, que dejé de ser el extra, sí aquel mirón que siempre anda espiando con deseo a aquellos que caracterizan los papeles estelares, sí, aquel corroído por la envidia, que siempre tenía la sensación de que su rol estaba predestinado para algo más, él sería el rey del musical. = )

Once meses y unos cuantos días más de este año (sumados a los seis meses del año pasado), los pasé al lado de esa personita increíble, si estás leyendo este mi nuevo garabato, quiero que sepas que tendré los mejores recuerdos de ti por el resto de mi vida, no podrán ser mancillados, nada ni nadie podrá hacerme olvidarlos, ni siquiera yo mismo. Me alegro que las cosas hayan terminado de la mejor manera posible, cuando ya no hay amor o cuando éste ya no es lo suficientemente fuerte como para sostener una relación es mejor dejar las cosas tal cual; se gasta hasta el último cartucho y cuando el último soldadito pereció en batalla es mejor dejar las cosas tal cual. Te voy a querer POR SIEMPRE (quiero que sepas que yo cumplo mis promesas, son pocas veces las que digo una con tanta determinación), te deseo lo mejor en la vida, con tu familia, con nuestros amigos, con tus amigos y en cualquier otro ámbito de la misma.

Este año aprendí a confiar, sin realmente intentarlo, conocí a un grupito de personas fabulosas, aprendí a valorar a quienes ya conocía, sé que cometí errores que hirieron sin querer a algunos de ellos, pero los redimí y estoy dispuesto a seguir haciéndolo, sé que valen todo lo que yo pueda dar por ellos y estoy dispuesto a darlo. Agradezco a Dios, a la vida, al destino a quien ustedes quieran, pero le agradezco, ya que durante este año ha puesto en mi camino a personas que en tan poco tiempo se han vuelto demasiado especiales para mí, aprecio a cada uno de ellos, espero que si están leyendo esto, no duden que hablo de ellos y sepan lo mucho que los quiero junto al resto de mis amigos.

Nunca han sentido que está a punto de salir el sol en sus vidas?, nunca han sentido que el miedo ha desaparecido, que la tristeza se esfumó, que la infelicidad se fue de vacaciones, que su cuerpo está dispuesto y su alma más aún, hoy es ese nuevo día, pero a diferencia de otros, hoy es un día espectacular, ayer también lo fue, mañana lo será de igual manera. El gris del cielo al interior de mis emociones, sentimientos y pensamientos más profundos se ha ido ya, y avizoro un maravilloso amanecer de este nuevo año, será mi año, así tenga que tomarlo por la fuerza.

Les deseo a TODOS UN FELIZ AÑO NUEVO, disfruten del ocaso del viejo año y vivan con la mayor dicha posible el amanecer del nuevo. Diviértanse chicos, me lean antes, durante o después, que la pasen, la estén pasando o la hayan pasado de maravilla.

La canción en esta oportunidad es Bonito, nuevamente de Jarabe de Palo: “Bonito volver a nacer cada día” 

= )

P.D. Este post es una mescolanza extraña, quizás poco entendible para algunos, de lo mejor de mi año, pero creo que ha sido la mejor manera en la que lo pude retratar.

Mi balance de fin de año: Lo malo

A fuego abierto, mi año ha terminado en una balacera de emociones fuertes, problemas cotidianos y los no tanto, situaciones extrañas y cosas muy bonitas también. De lejos ha sido un año muy positivo para mí, me ha permitido madurar mi personalidad y sentar las bases de la misma para definirme un poquito más. Hoy haré el clásico balance de fin de año, mi top 5 de lo peor y lo mejor que me ha sucedido durante este año (esto lo dejo para otro post, porque ya veo que me quedó más largo de lo que pensé).

Comenzaré, como siempre con lo peor:

El 1er puesto va sin lugar a dudas para los rezagos de mi ya antigua (eso quiero creer) capacidad (mal llamada una) de deprimirme por TODO, no creo exagerar, pues no solo me dejaba envolver por una nube de tristeza, sino que ésta me tumbaba en cualquier momento y por la suma de cualquier cosilla por más insignificante que esta parezca, me hacía estar ausente incluso frente a las personas más especiales e importantes de mi vida, herir sin querer, odio haberles hecho aquello, no se lo merecían, solo buscaban comprender qué me pasaba e intentar ayudarme, pero yo alejé a más de uno por estar demasiado cerca a mí durante esos momentos, si bien ya he pedido disculpas, sigo sintiendo que no ha sido suficiente . Tuve mis días más álgidos a comienzos de año en enero y en días de invierno entre agosto y setiembre y si bien creo haber superado ya este problema, me ha perseguido durante gran parte del año.

El 2do puesto va para los problema de salud de mi padre que a medida que ha pasado el año no han hecho más que empeorar, a la distancia todo es más terrible, el no poder hacer nada, ni cuidarlo, ni llevarlo a sus controles, ni prepararle la dieta o ayudarlo con las terapias, he vivido muy preocupado por él y me he sentido un completo inútil durante todo este tiempo, la impotencia es lo que mata, ahora me alegro porque está más estable (dentro de lo que se puede), si quiera estos días en casa me han ayudado a interactuar más con mis padres y dejar de sentirme tan distante.

El 3er puesto va para mis propios problemas de salud (en algo me tengo que parecerme a mi padre xD) todas mis dolencias durante el año han sido menores eso sí, pero qué no me ha pasado. Me han hecho pasar malos momentos entre embarazosos y dolorosos. La cereza del pastel, como dicen algunos, ha sido o será la cirugía laparoscópica a la que me tendré que someter dentro de poco (inicios del próximo año) por un problema de mala circulación en mi organismo, pero bueno me alegro estar tranquilo y que todas hayan sido pequeñas cosillas no tan graves, aunque sí JODAN.

Y en el 4to puesto, este año me ha afectado mucho darme cuenta de la cantidad de amigos que he ido perdiendo, algunos quizás “culpa” de la misma vida que nos puso en caminos tan distintos que no se han vuelto a cruzar, otros culpa mía y porque yo mismo cancelé sus contratos como amigos de cada temporada de mi vida, algo de lo que no me siento muy orgulloso, pero que ha pasado y trabajo en ello. Me he vuelto muy independiente y en determinadas situaciones aquello no es tan bueno como debería.

El 5to puesto, y se merece el último porque a pesar de que me traiga problemas lo disfruto xD y este honorable puesto va para: too much DRAMA in my life, enredarme tanto en las historias de alguien más no es lo más sensato y en ocasiones me envuelvo tanto con sus vidas que me gano problemas ajenos que me terminan complicando los propios. Lo que me gusta de esto es que me ha vuelto más sensible al dolor ajeno, más perceptivo y más dispuesto a ayudar siempre que quiera y pueda.

Eso fue todo, lejísimos de ser un mal año, ya mencionaré lo mejor de este gran año, en el próximo post, por ahora se quedan con Jarabe de Palo y su Dicen = )

P.D. La foto es del atardecer visto desde los acantilados de Lima.

Mi navidad no será hipócrita

Y espero que para el resto tampoco. Mis ánimos andan jodidos por no decir otra cosa, no siento el espíritu navideño recorriendo mi cuerpo, llenándome de dicha y felicidad (sinceramente, alguien lo siente?), al contrario me siento algo muerto, no estoy mal, pero tengo demasiadas cosas en la cabeza; entre las emociones encontradas de todo lo que he vivido en las últimas semanas (problemas personales, peleas, rupturas y el desgaste); miedos y preocupaciones por problemas de salud propios (tendré que someterme a una operación menor dentro de poco, ya contaré más de eso luego), así como problemas de salud de mi padre, aunque felizmente él está estable todavía y más es lo que nos induce a pensar  con su comportamiento que las complicaciones que realmente pueda tener, además de otros derivados del hecho mismo que el año acaba y uno suele realizar el balance final y las clásicas promesas para el año que viene,  lo que toma tiempo y enreda un poco nuestros pensamientos.

Sé que no voy a pasar la navidad con una bendita sonrisa esbozada en mi rostro todo el día, no tengo razones para hacerlo y no soy hipócrita, sin embaro tampoco las tengo para estar triste, mucho menos deprimido, tengo que pensar en todo lo bueno que aún es mío y tratar de disfrutar todo  lo que pueda, de todos modos hay varios regalos por abrir, disfrutaré de eso y de la oportunidad de reunirme con mi familia, pocas veces al año coincidimos todos los hermanos en casa de mis padres, cada uno vive en una ciudad distinta y eso lo hace dificultoso, pero hoy al menos estaremos tres de los cuatro hermanos, mis dos padres y mis perros, todos juntos en casa. Disfrutaré de la cena, cómo no, con tanta dedicación que le pone mi madre (y yo también que ayudo un poquitico) y con todas las cosas deliciosas que preparará, cómo no hacerlo.

Haré lo mejor que pueda, vale, espero todos hagan lo mismo y no importa lo que haya pasado antes,  aprovechemos las fiestas y las últimas semanas del año para estar cerca a todas esas personas que nos quieren y demostrarles cuanto los queremos nosotros también, algo que no se debería hacer una sola vez al año, sino todos los días de este, pero si aún no lo han hecho, pues aprovechen, hay tiempo. Hay que valorar lo que tenemos, porque aun cuando hayamos perdido ciertas cosas, todavía hay mucho de lo que sentirnos dichosos. Ahora me voy tengo un pavo que hornear xD, regalos de último minuto que comprar, y una casa que terminar de decorar (los últimos retoques). Feliz navidad, para todos y los dejo con una canción navideña,  aunque la letra no lo sea tanto Christmas Tree – Lady Gaga, “Light me up with you on top lets falalalala lalá lalá”, "you oh oh oh Christmas, my Christmas Tree is delicious" …. (8) xD

Mi secreto blogger amigo xD

Y el siguiente post va dedicado para .... (música de suspenso de fondo), tamborcillos ahora ta ra ta tan ta tan ....................... para Fernando , del blog del tropicólogo en su quinta temporada = ) 
 

No sé muy bien, cómo es que llegué aquí, apenas había creado el blog hace pocos días y me metí como gran conocedor a esto del blogger amigo secreto, pero no me quejo está siendo una  bonita experiencia. Inmediatamente después de que recibí el nombre de mi amigo secreto, osea tú, entonces ya no es secreto, no entiendo el sentido de esto, ok ya la paro xD, ni bien recibí el nombre me entró algo de miedo, vi que eras un blogger conocido, que escribe seguido y desde hace mucho, ya luego me enteré que tuviste otros blogs antes y que incluso tienes un par más de blogs paralelos u.u, tenía miedo de no poder escribir nada que te gustase. Mi tarea era grande, tenía que leer todo lo que pudiese en unos cuantos días y con mi mente tan pobre para pensamientos creativos, sería difícil lograr sacar alguna idea bajo el sombrero, como ninguna buena aparecía comencé a leer tu blog, no llegué a leerlo por completo, lo intenté, al menos lo intenté , eso cuenta.  Conforme iba  avanzando y me comenzaba a gustar  ciertas rases casi filosóficas, las historias aparentemente simples de una vida complicada o en todo caso de una vida completa con mucho que contar, muy llena de emociones, salidas, anéctodas buenas o malas que lograbas/logras reflejar en ese espacio tan tropical tuyo xD, se me ocurrió una idea, la única a decir verdad, realizar un homenaje a tu vida bloggera (al menos lo que logré leer de esta), por lo que aquí va esta selección de algunas de las frases que más me gustaron y de las historias o cosas sobre ti que más me llamaron la atención.

Comienzo con la frase de esta nueva temporada que se nos viene: “La vida es una y hay que vivirla intensamente, más aún si estás de vacaciones”, se me viene otra a la mente y es una de las que más me gustó de los primeros meses en los que iniciaste el blog: “Lamentablemente a muchos solo nos educaron para vivir, sin muchas aspiraciones y aceptar cierta mediocridad, vivimos aparentando lo que no somos y sin embargo con un poquito de esfuerzo podríamos ser quienes queramos ser”, muy motivadora. Recurriendo a uno de tus consejos “si quieres tomar hazlo, pero de manera responsable” un frase aparentemente cliché y obvia,  en aquel post con tan solo contar algunas historias dabas una gran advertencia a los incipientes bebedores, poniendo tu experiencia al servicio de la comunidad xD. Disfruté mucho de tus post reflexivos, en momentos de meditación profunda o luego de algunos sucesos penosos o malos en la vida, "de momento solo tengo un camino: vivir, sentir, aprender, esperar y confiar", palabras como esas  sirven de mucho aliento para tus demás lectores.

 

Amante de la cumbia, eso al menos me quedó claro, un chico detallista y apasionado, fuerte, pero sensible, soñador y a la vez realista, un chico que detesta el consumismo, aficionado a captar radios provenientes de lugares alejados, un chico alegre, bastante sociable,  que disfruta de pláticas que recorren temas tan diversos desde los religiosos,  normales, paranormales, subnormales, infranormales, lo que sea xD ( a quién no le gustan esos temas, me incluyo dentro de los que lo hacemos, aunque historias propias no tengo, me encanta leer o escuchar las de alguien más), ha sido  mucho o tal vez poco lo que he podido aprender de ti, en tan pocos días con tan solo leer tu blog, en algo le habré atinado supongo, ha sido de grata lectura, aunque pesada lo voy a admitir, abril del 2009 tuvo 33 entradas, TREINTA Y TRÉS u.u, sufrí mucho con ese mes xD. Y bueno dejo la foto de Tula que pusiste en algún post comentando sobre ella, hubiese querido encontrar una jalándole las mechas a la tía Gise, pero no la hay, debería existir una no, esperaré a que ese suceso sea algún día portada de todos los periódicos xD.

Bueno, eso fue todo amigo = ), capaz no fue el mejor regalo de todos, hice lo que pude, me gustó leer tu blog desde sus mismísimas entrañas, aunque admito que puede que no compartamos muchas opiniones o gustos por ciertos temas, pero igual resulta interesante leerte. Sin nada más que teclear, pues no me queda nada más (redundancia) que los clásicos deseos de felices fiestas.  A emborracharse hasta que el año se haya ido  HE DICHO!!!!, pero claro responsablemente, bueno además de los deseos de una navidad unida, en paz, confraternidad, familia y otros blah blah blah xD.

Finalmente te dejo con una cancioncita, no sé mucho sobre cumbia u.u, pero me gusta bailarla, al mismo estilo del Gran Show haha, que alucinado, aunque cansa mucho u.u como el merengue, pero bueno allí va, como no soy mucho de escuchar cumbia, te dejo a La Sarita y su cumbia-rock fusión, a ver si te gusta. 
  

P.D. Estaba vestido muy tropical mientras escribía este post, bermuda de colores, no huachafa, pero colorida, polo alegre muy playero, sandalias, solo me falta una piña colada o un trago parecido para complementar fue todo de casualidad, xD.

Loca de mierda = )

Todos en mi facultad saben que soy gay y más aún que tengo novio (o bueno tenía/tengo, es complicado). La historia fue el chisme del día, del mes, lo fue durante un par de meses, ya habíamos dejado de ser un par de cachimbos más, y pasamos a ser los maricas del que todo el mundo hablaba, si yo hablara de todos los que faltan …. xD, mejor lo dejo allí. Pero todo pasó, después de un tiempo, no tuvimos problemas con casi nadie, la gente lo tomó asombrosamente bien, mis amigos en ningún momento dejaron de serlo y más bien se reforzó nuestra incipiente amistad, y los desconocidos, pues se volvieron conocidos, ahora ya era famoso, al menos mi nombre se sabían. Tan sólo dos personas, nunca terminaron de digerir la noticia y querían expulsar algo de su bilis contra nosotros cada vez que podían, lo más gracioso es que una de esas personas era una loca, de esas con harta, hartísima pluma, repitente (un bruto más), que ahora estudiaba con nosotros, pero de él no hablaré hoy, ya diré un par de cosas de ese pendejo otro día.

La otra "persona" era una gorda, china, repitente también, bastante estúpida hay que decirlo, casi nunca iba a clases y las veces que lo hacía era simplemente para joder, abrir su bocota y gastar sus "insultos" contra ambos: “uyyyy miren quiénes vienen allí los cabrasos”,  "allí pasan los maricas" o “encima de negro, cabro, verdad”. Nosotros no le respondíamos, para qué ganarnos un pleito con una psicópata que se cortaba los brazos, no gracias, no quería que salga con alguno de sus delirios y luego nos acuse ante alguna inepta aurotidad, por simplemente responderle, estaba safada la tipa, era capaz de cualquier cosa.

Yo aprendí a ignorarla, total gente que joda siempre habrá y pensaba si me voy a tomar la molestia en responderles a cada uno de ellos, pues voy a dejar de disfrutar muchos momentos, solo atinaba a decir un no jodas o vete al carajo y ya, pero a veces sí es necesario responder y fuerte. Julio si tuvo alguno que otro intercambio de palabras con ella, pero más que nada porque se comenzó a meter con sus amigas.

Hace unos días la vi, estaba yo muy feliz caminando con mi pantalón verde, y un polo de un color fucsia (sí, ya sé me levanté muy marica ese día), mientras comía alegremente un marciano de fresa y cuando ya estaba llegando a la facultad, la veo, ella estaba de salida ya, esperé el momento adecuado, y seguí caminando alegremente, justo cuando estuvo a mi costado e iba abrir esa cloaca que tiene por boca para soltar alguna de sus pestes, la miré fijamente, le sonreí con una expresión entre hipócrita y macabra y le di un tremendo escupitajo, un trozo de marciano con mucha saliva, lo estuve preparando mientras la veía, hahahaha no saben cuánto disfruté el momento, había acertado, justo en el ojo izquierdo y la saliva con un trozo de hielo sabor a fresa, comenzaban a recorrer su mejilla hasta casi llegar a su boca, siempre tendré de recuerdo su cara de impotencia, estaba al borde de las lágrimas y enfurecida, había sido preciso, le dolió la respuesta y yo me comencé a reír muy cruelmente = ). En su desesperación agarró una botella de plástico e intentó apuñalarme con ella (ya lo dije es medio cojuda), me hice a un lado para esquivarla y le dije ahora pues cojuda, dime qué se siente ser una perdedora y jalar el año dos veces, vete a la mierda, nunca volverás a jodernos ni a mí ni a Julio, adiós, china de mierda, con la misma sonrisa de oreja a oreja con que la había escupido = ).

Sin lugar a dudas fue mi buena acción del día, hay ocasiones en las que es bueno ignorar y otras en las que es mejor escupir, no la podría abofetear noo, hice lo mejor que pude. Para la próxima pienso algo mejor xD.

P.D. 1 Lo de china y gorda son simplemente características no es que tenga algo con un tema racial o de discriminación, obvio, pero igual no está de más aclarar.
P.D. 2 Mi laptop también es una mierda, he sufrido para colgar esto porque nunca terminaba de cargar, en fin, ira descargada, alivio inminente ya.
P.D. 3 La canción de hoy es Fuck you - Lily Allen, I love this bitch.

Algo sobre mí

El primero llamó al segundo y este al tercero y así todos los problemas se pasaron la voz entre ellos, creo que me vieron tan débil que decidieron que sería fácil atormentarme, han salido algunos de donde menos lo esperaba, pero hoy no hablaré de eso, hoy no. Dentro de mi descanso médico de la semana, tendré todavía varios días en los que pueda torturarme con todo, hoy no será ese día.

Hoy quisiera describirme, tomarme un tiempo para contar un poquitico de mí. A Lex le gustan los animales, por algo será en un futuro todo un médico veterinario, especialmente las aves, me encantaría trabajar fuera de la ciudad, en algún bosque, parque, reserva o ya bueno en un zoológico, tengo algo de aventurero, ecologista y por qué no de niño explorador. Aún así me encanta la violenta sacudida de la capital, adoro vivir aquí, desde hace tres años que vivo en Lima, viajé desde mi ciudad natal ubicada a seis horas al norte de Lima, vine como muchos persiguiendo mis sueños, mis estudios, una carrera, me costó un poquitico llegar a la correcta, pero ya llevo dos años y me encanta, no puedo quejarme, finalmente tomé una sabia decisión.

Lex es un adicto al cine, disfruto de ver películas aún cuando lo haga solo, suelo salir a pasear por el centro de mi distrito y en cada paseo termino comprando unas tres películas para ver cada semana, al menos durante los días de clases, ahora en vacaciones supongo que superaré largamente esas tres películas por semana. Entre mis películas favoritas están “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”, tremenda historia, amo el personaje de Kate Winslet, Clementine, “Closer”, historias complicadas de amor en un drama perfecto, “Las horas”, la vida de tres mujeres en un día y en ese día toda su vida, “Lost in Translation”, que explora esa sensación humana tan frecuente de sentir que nada es como debería, que no tienes rumbo fijo, que la costumbre le ganó al sentimiento, de sentirse atrapado, preciosa. Finalmente para no seguir aburriéndolos mencionaré solo una más: “Amélie”, película francesa, una comedia romántica con mucha fantasía, precisamente lo último y el carácter de la protagonista son lo que más me gustó de la película.

Me gusta el olor que de la gasolina (no soy drogo, pero disfruto cuando paso cerca a una gasolinera xD), me gusta meter mi mano en la arena de la playa, sacar un puñado de esta y luego sentir como cada granito se desliza entre mis dedos, me gusta caminar, incluso solo, lo disfruto, me relaja, me pone en contacto conmigo mismo, pienso mejor, sin la presión de las cuatro paredes de mi cuarto que me han visto sufrir más de una vez, afuera soy libre, ningún lugar me traería malos recuerdos, estos se diluyen, durante todo el camino. Me gustan los atardeceres, un helado en un día caluroso, un abrazo en el momento necesario, un regalo sencillo, pero pensado, que me regalen una sonrisa y regalarla yo también, me gusta escuchar y que me escuchen también, me gusta la lluvia, aunque aquí nunca llueva.

Se me ocurren muchas cosas más, pero terminaría aburriendo, sí, más aún, mejor lo dejo para post futuros, así tengo más ganas de escribir y le voy ganando más cariño a mi blog = )

Es de ilusos creer que será por siempre

¿Qué es el amor?, de verdad, ¿qué es?, solía creer hasta hace poco que este sentimiento, fuente de inspiración para miles de canciones, argumento central de mil películas más y tema frecuente de cháchara y comentarios por todos lados, era algo maravilloso, lo mejor que me había podido pasar en la vida, lo encontré a la primera y de improviso, ¿qué más podría pedir yo?, nada, todo era fabuloso, el amor me salvó, al menos comenzaré aceptando eso, pero así como me devolvió a la vida, me ha regresado a la muerte, no quiero que eso arruine la vida que gané mientras todo duró.

Ilusos los que creemos que el amor puede durar para siempre, ilusos los que alguna vez hemos dicho esta frase, ilusos quienes se la creen también, ilusos todos, el amor es una cagada cuando quiere, hoy lo es. No es solo que el amor no es como en los cuentos de hadas o como en las películas más románticas o los poemas más bonitos y profundos, simplemente no se parece a nada, a nada de lo que tengamos referencias, a nada de lo que nos hayan contado, al menos no cuando uno lo experimenta. Amar no es solo querer, sentir, besar, reír, caminar de la mano, confiar, experimentar, vivir; es sufrir, mentir, exagerar, gritar, llorar, ocultar, padecer, herir sin querer y sufrir sin merecer, y todo esto en una mezcla tan sutil que esconde esta terrible dualidad.

Yo ya no sé si creer, el amor implica sufrimiento, demasiado en ocasiones y no sé si estoy dispuesto a soportarlo, pienso que lo vale, claro que vale la pena, siempre y cuando no se nos escape de las manos y uno termine apuñalando por la espalda al otro, sin embargo por otro lado pienso, si esto seguirá así por siempre, que nos garantiza que no empeorará, que nos garantiza que el sufrimiento natural no pasará a mayores, qué nos garantiza que todo no volverá a terminar, la desgracia resucitará y terminará de apagar la débil llama, y en este punto no creo que falte mucho para que esta se apague.

Igual es fabuloso no, mientras dura todo es fabuloso, mientras no aparezcan los problemas pueden presumir de vuestra felicidad. Cuando estos empiezan a aparecer uno por uno, algunos dudan desde el principio y se rinden sin ofrecer la mínima resistencia, otros seguimos adelante, hacemos lo imposible por trabajar juntos, por mejorar, por adaptarnos, por comprender, por escuchar, por apoyar, por estar allí, con solo eso esto último puede llegar a ser suficiente. Y a pesar de todo en ocasiones todo esto es insuficiente, las ganas por nada, los intentos por gusto, las pláticas por gusto, el sufrimiento en vano, todo para que termine doliendo más.

¿Qué haré conmigo?, de ahora en adelante, todos estos días y noches, estaré solo y así esté con alguien seguiré estando solo, es difícil no pensar en nada, es imposible diría yo, todo duele hoy en día, ya me acostumbraré y saldré adelante. Ya volveré a creer, esto no me durará, verán que no.

P.D. Ámame menos, pero ámame por mucho tiempo, me encantó y me mató al mismo tiempo la frase.

¿Cambiar por alguien o por uno mismo!

Dicen que he cambiado y yo lo siento así también, me alegro, en verdad, desde hace mucho que buscaba mejorar mi actitud respecto a cosas tan puntuales como mi exceso de amargura y mi relativa facilidad para deprimirme. Buscaba olvidar la actitud autodestructiva que gané hace un par de años junto con una baja autoestima. No quería que la soledad continuase siendo tan amiga mía, por encima de los demás, de todas esas personas que suelen preocuparse por mí en mis peores días y que siempre termino alejando con mi indiferencia, frialdad y mi hablar cortante durante esos días.

Yo quise cambiar no solo por mí, sino especialmente por una persona muy importante en mi vida. Él siempre me aguantó con todo y mi personalidad volátil, explosiva, renegona, pesimista, depresiva y autocrítica. Él nunca me pidió nada, pero yo lo veía sufrir, tensionarse y entristecerse todo por culpa mía. Me dolía verlo de esa manera, así que yo siempre seguía intentando mejorar por los dos, facilitarnos las cosas, buscaba tener un poco de paz conmigo mismo, que me permita estar más estable con los demás. Mierda, y perdón por la palabra, pero vaya que lo he intentado, ha sido jodidamente difícil cambiar.

Y lo hice, pero ayer esa persona muy especial me dijo: “Has cambiado y para bien, pero a mí no me gusta”. Casi de inmediato, me pregunté a mí mismo, le pregunté a él, que tanto pude haber cambiado, la gente no cambia así no más, es lo que yo siempre he dicho, solo lo hacen cuando están al límite, al borde de alguna catástrofe o suceso estruendoso en su vida, solo allí verdaderamente ocurre. A mí nada grave, de tal magnitud, me llevó al límite, pero las cosas suman y creo que tal vez fue la suma de cada pequeño drama lo que me hizo cambiar.

Uno cambia, aspectos relativamente superfluos de su personalidad, la esencia jamás cambia, jamás cambiará, no sé qué tan distinto pueda ser ahora e incluso si lo fuera, todo lo que hice fue por él. Es por eso que esas once palabras me dolieron en el alma y toda la conversación que vino después me hirió aún más.

Al carajo esa persona saben, mi actitud es la correcta ahora, soy fuerte, soy optimista, soy alegre, soy sociable como nunca antes en mi vida, estoy decidido, estaba decidido a continuar todo, a seguir luchando, yo no lo arruiné, fue su decisión y no la mía, aguanté todo lo que pude y si alguien te sigue echando hacia un costado, si sigue diciendo que no puedes, que no aguantarás, aun cuando tenga toda la disposición de seguir a su lado, como él alguna vez lo estuvo en el mío, ya no puedo seguir, no tengo con qué.

Todo ha sido inesperado, no lo vi venir, no sé en qué momento algún terremoto remeció nuestras vidas, nos alejó el uno del otro y nos cambió de bandos, ahora él está en la ribera opuesta y yo sigo aquí, esperando a que vuelva. No sé si algún día lo hará, pero algo sí se yo seguiré aquí, estoy cómodo ya, no hice esto por nada.

He cambiado por él lo admito, pero al menos a mí me gusta el cambio, al menos no todo fue por nada.

P.D.1La canción de hoy es perfecta para explicar lo sucedido en las últimas semanas:
Two birds – Regina Spektor.
P.D.2 Estresa leerme a mí mismo, ya mejoraré con el tiempo.

A Lex le gusta escribir

Me gusta escribir porque en ocasiones hablo tanto conmigo mismo y termino sintiendo que todo esto se está perdiendo, que nunca lo recordaré y mucho menos nunca nadie lo recordará. Me gusta escribir porque me libera, porque cada vez que me siento frente al teclado en mi laptop o me recuesto me siento en algún lugar para escribir un par de líneas en mi cuaderno, de ahora en adelante mi casi diario, soy libre, tengo esta libertad de expresarme, no importa si en el futuro alguien más lo lee y nunca entienda nada, no importa incluso si nadie logre leer mis escritos si quiera alguna vez, nada importa. Soy libre y eso es lo único que cuenta.

Me gusta escribir porque soy malo para hacerlo, porque siempre intento mejorar a causa de eso, porque pienso que algo de escritor debo de tener en la sangre, en algo debo haber salido a mi padre. Me gusta escribir porque en ocasiones no tengo nada mejor qué hacer, porque de esta manera el tiempo pasa más rápido, porque no encuentro a quien contarle mis problemas y a veces aun cuando lo haga me da miedo que no me entiendan y les haya hecho perder su tiempo en cosas que valgan verdades, ni yo mismo entiendo.

Me gusta escribir, porque mi padre escribe, mis amigos escriben, mi novio escribe, de esta manera me siento más cercano a ellos. Me gusta escribir porque haciéndolo tengo una libertad que mi timidez al hablar de ciertos temas ya sea con conocidos o no tan conocidos me impide tener. Me gusta escribir, porque creo que de ahora en adelante estaré cada vez más animado a seguir haciéndolo, esta será mi terapia, espero algo bueno salga de todo esto, no solo para mí, sino con suerte para alguien más. Yo quiero seguir escribiendo, seguro que tendré cosas buenas y malas que contar, seguro que el blog me traerá la misma dualidad en cuanto a experiencias y lo más seguro es que lo voy a disfrutar, ya lo estoy haciendo.

Odio escribir porque no me creo lo suficientemente bueno para hacerlo, pero son muchos me gusta y un solo odio, creo que ya sé quien terminará ganando.

P.D. Hoy me siento bastante optimista y alegre, ayer fue un buen día, esperemos que hoy también lo sea.
La canción de hoy es de otra de mis bandas favoritas The Cardigans - Rise & Shine, los recomiendo muchísimo.

Accidentally in blog

-¿De qué podrías escribir tú?, tu vida es perfecta comparada con la de los demás, los únicos demonios que tienes dentro son los que tú mismo te creaste, precisamente producto de la falta de los mismos en tu vida. ¿De qué podrías escribir tú?, aburrirás a la gente, te aburrirás tú mismo, odias todo lo que escribes, desde ya mientras escribes vas odiando este primer post, se te hará rutinario, nunca terminarás de abrirte con los demás, expondrás parte de tu vida a extraños, no tienes idea de lo que te harán.

Mientras intentaba escoger un tema acerca del cual podría escribir en mi primer post, pensaba en todas estas cosas, la gente pocas veces es dura conmigo, así que yo suplo esa falta siendo ridículamente severo conmigo mismo, soy en exceso autocrítico y perfeccionista, en ocasiones esta última es una de mis mayores virtudes y en otras uno de mis peores defectos, ojalá esto no me impida de publicar todo lo que se me venga en gana e ir liberándome poco a poco.

Desde hace un tiempo ya que vengo leyendo algunos blogs, diría que por cerca de un año un par de ellos, lo hacía esporádicamente, pero poco a poco fue creciendo en mí las ganas de crearme uno propio y vaya que se han tardado mucho esas ganas en terminar de aflorar. Siempre que estaba a punto de colgar alguno de mis escritos, sacaba cualquier excusa un trabajo que nunca avanzaba, una tarea inventada, una salida que me lo impedía, soy buenísimo para las excusas, pero al menos hoy dejé de serlo y me alegro.

¿Qué espero de este blog?, la verdad no mucho, solo una cosa que mis escritos no se pierdan, que así nadie los lean puedan permanecer en la red, ya que en mi máquina varios ya se me han perdido entre formateadas y ataques de alguno que otro virus. ¿Qué más espero?, pues no voy a mentir, sí, que algunos me lean, si quiera unos cuantos, ojalá pueda mejorar en mi forma de escribir y pueda agradarle a alguno, ojalá que sí.

Ahora sí me despido, espero me dure el blog no quiero terminar dejándolo, mas bien sí tomándole cariño y que me sirva para soltarme, vaya que lo necesito.

Aquí una canción de mi banda favorita, para inaugurar oficialmente este blog. = )