Otro día ordinario

Hoy no ha sido más que eso, como es usual en estos días de verano me levanté de la cama alrededor del mediodía, con un fuerte y recurrente dolor de cabeza y la sensación de bochorno ya instalada, tomé una ducha fría como pocas veces lo hago, no soporto el agua fría ni en verano, pero en esta ocasión el calor ya estaba insoportable, bajé a almorzar y a ser increpado por mi padre acerca de la hora a la que me levanto, la chica que trabaja en mi casa estuvo tocando el timbre toda la mañana esperando que le abriese la puerta, mientras yo seguía en lo más profundo de mi sueño, felizmente le encargaron la llave a una vecina y pudo entrar. Hoy almorcé “cabrito”, (entiéndase esta palabra no como un eufemismo gay xD, sino como un plato propio de la gastronomía del norte peruano). Terminado el almuerzo, me dejé seducir por mi único vicio (se podría decir que es el único que tengo, al menos por ahora), los juegos de computadora,  soy un completo adicto a uno en particular (Dota) y es que no encuentro nada mejor qué hacer en estos días, no tengo ganas de salir, o tal vez sí las tenga, pero no hay nadie con quien hacerlo y no me gusta salir sólo en ocasiones como estas, en las que extraño tanto la compañía de por lo menos un compañero de clases. Peor aún sería salir a conocer gente aquí, y mi pregunta es: en primer lugar eso cómo se hace, es que nunca aprendí, la gente solía venir a mí y no yo a ellos.

Repito algo que ya he dicho antes, uno sale de la ciudad y al regresar siente que todo ha cambiado, tal vez las calles no han mejorado mucho a cómo las dejé años atrás, y el perfil urbano de la ciudad siga siendo tan descuidado como siempre, pero lo que sí cambió fue la gente, mis conocidos, mis ex compañeros, mis viejos, olvidados y soterrados amigos ya no están, se perdieron, los perdí. Todavía tengo que permanecer unos cuantos días más aquí, el doctor dice que mi recuperación marcha bien, pero que de todas maneras no estoy en la capacidad de hacer mucho ejercicio ni nada parecido hasta que terminen de cicatrizar las heridas y baje la inflamación. Tendré que volver de todas maneras dentro de un mes para mi control, pero no me quiero quedarme aquí hasta entonces.

No hice nada productivo en este día y si la rutina no me ha terminado de absorber aún, pues ya estoy sintiendo sus efectos y seguro que muy pronto terminará su trabajo, todos estos días han sido ordinarios, aburridos, muy hogareños tal vez; me doy cuenta que no los disfruto del todo, siento que no son malos, pero son muy neutrales, no me inspiran nada. Por ahora tomo esta etapa como un autoexilio, supuestamente para repensar bien todas las cosas, pero pensar no me ayuda, cómo es que uno sigue adelante, cómo es que uno pasa la página, cómo dejo de pensar en él, cómo dejo de sentirme culpable, cómo puedo hacer algo, lo que sea, sin recordar cómo lo hacía con él, es que hacíamos todo junto, ahora apenas hablamos, nos hemos vuelto fríos el uno con el otro, no me acostumbro a la idea, no sé seguir adelante, no sé si él sabe, no sé si deseo que él sí lo sepa, mucho de egoísmo en esta frase, creo que quisiera que él esté sufriendo como yo, para quitarme algo de culpa y dejar se seguir sintiéndome como el “único”. La pregunta más difícil ahora es cómo me perdono a mí mismo, solo así podré seguir adelante.

Por lo menos hoy dejé de escuchar canciones sufridas, luego de percatarme que llevaba ya demasiadas horas jugando y antes que otro dolor de cabeza me invada, decidí parar y escuchar un poco de música animada de la mano de Gaga, (me encanta esa mujer, ya sé que es muy cliché xD) y a bailar un poco, ya dije en una entrada anterior que me encanta y de hecho he participado en un par de coreografías en la universidad tanto de Bad Romance como de Telephone. La música y bailar ayudan mucho, aunque ahora al final del día, vuelva un tantito el desánimo y sienta que todo ha sido por gusto, sin embargo es un día más, ni bueno, ni malo, solo muy neutral para mi gusto, muy apagado, muy ordinario y no lo soporto, pero tendré que seguir haciéndolo, porque no sé bien cómo las cosas podrían cambiar.

P.D. Este post es una chanfainita (entiéndase como un arroz con mango) hablo de una y otra cosa, no sé focalizar bien mi tema, pero al menos me nace escribir algo, bueno, malo o pésimo, pero en algo me libera.

La canción de hoy será una más animosa, para que no se me escapan las pocas ganas que he ganado, valga la redundancia, y como para seguir saturando el mercado lo último de Britney Spears: Hold It Against Me (no sé ni por qué la escucho u.u)